Вверх страницы
Вниз страницы

Мир Грез

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир Грез » Флуд » Страничка юмора


Страничка юмора

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Хорошо помнила, что где-то уже были у нас анекдоты. Но голова у меня варит плохо, поэтому вот еще одна тема)

Отдыхайте:

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.

+1

2

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
- Кто это? - спрашивает один из молодых ковбоев.
- Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой.
- И что, его действительно никто не может поймать?
- А кому он на фиг нужен?

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
убежала от меня
я за свечку -она в печку
Я за книгу – та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

+1

3

Фанфикшн по Гарри Поттеру - по-моему, самый неиссякаемый источник юмора)

Тёмный Лорд не любил проводить пытки, но отказываться было как-то неудобно…
***
Рон взвыл как собака баскервилей запряженная в чукотские сани летом
***
Гермиона расслабилась и отдалась природе.
***
Смерть гавного персонажа.
***
закончил Дамблдор и собрал свои руки, прежде раскинутые по всему залу.
***
Рыжая бровь Рона взлетела далеко за потолок.
***
В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся
***
Драко...Он спас Гарри, заслонил совой...
***
Арагорн одним своим выменем напугал упсов
***
Рон Уизли жил в норе. В их саду водились гомы, и время от времени их надо было выгонять.
***
Гермиона вернулась в Хогвартс совершенно иной. Теперь ее звали Фернандина Мессалина Баггинс.
***
Из интервью Дж.К.Роулинг

Рыдающая фанатка: Скажите, Снейп уползет из Воющей хижины???
Роулинг: Уползет, уползет.
Фанатка: Спасибо!!!
Роулинг: Конечно, уползет. Умирать-то ему в сарае для лодок.
***
- Вы слышали, от Уизли сын ушёл?!
- И как они?
- Ну теперь они более или менее успокоились, а вначале были просто вне себя от радости.
***
Они пошли в комнату, которую она делила с Джинни. Рон и Гарри сели на ее кровать, предварительно спихнув с нее суку с учебниками.
***
с ним собирался пойти Невилл, но Гарри без зазрения на совесть послал его.
***
Малфой на конец встал
***
брови ободком опоясывали голову профессора
***
Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр»
***
Бэлла спала с Рудольфусом, флиртовала с Лордом, делилась женскими секретами с Нарциссой, пытала пленников, нападала на авроров. Иногда это выполнял Снейп
***
Птица по привычке выбила окно и влетела в комнату с гневным выражением лица (почтовый птеродактиль… )
***
Больше всего она боялась столкнуться в подземелье с чем-нибудь из Пожирателей-мужчин
***
- Мой до'огой, сие не есть зер гуд, - произнесла Флёр на чистом французском.
***
«Гы-гы-гы » - с энтузиазмом подумал Вольдеморт и засучил рукава мантии.

***
Глава 2. Задержка
Исполнил таки Сева обещание...
***
Пейринги:
Альбус Дамболдор/Гигантский кальмар

Тёмный лорд/Хедвига

Долорес Амбридж/Клювокрыл

***
Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец, и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?

***
Идиллическая картина. Волдеморт сидит в кресле, закинув ноги на столик и пьет вино.
У его ног лежит Нагайна. Темному лорду становится скучно. Он зовет Петтигрю:
- Эй, Петтигрю, наступи-ка Нагайне на хвост.
- Н-н-н-о мой Лорд, она же меня укусит...
- Я сказал, наступи, а то...
Питер обреченно вздыхает и наступает змее на хвост. Та, естественно, на него набрасывается.
Питер, чуть не плача:
- Ну вот, мой Лорд, я же вам говорил...
Волдеморт, задумчиво потягивая вино:
- Да, Петтигрю, не любит тебя Нагайна...

***
- На большинстве уроков вы имеете собственное мнение, и только в случае с зельеварением мнение имеет вас

***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.

***
- Я живу в Болгарии . Ну которая на сапог похожа , - захихикал Виктор.
***
Снейп умер. Его укусило змеей, его сердце остановилось.
***
Гарри понял, что все быдло кончено.
***
Рон никогда не смог бы стать такой хорошей матерью как Молли
***

А преподавать Защиту От Искусства будет леди Аргентина Слизерин-Дракула-Малфой-Перверел,- сказал Дамблдор, обведя зал голубым газом.- Давайте ее похлопаем.Вот и все.Я кончил. Расходитесь по спальням.

***
Джинни! Я уже иду! - крикнула Джинни и побежала вниз.

***
-Поттер что вы себе позволяете?
-У вас нет слов профессор Снейп?
-Есть парочка,но к сожалению,за них светит Азкабан.

- Профессор Снейп, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, мистер Поттер! И ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

***
Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…

***
Экскурсия в Хогвартсе.
- А сейчас пройдёмте в кабинет зельеварения. Именно здесь мы учим детей науке зелий.Иногда бывали и несчастные случаи. Например,Невилл Лонгботтом частенько взрывал свои котлы.
- Наверное, это пятно на потолке - результат одного из взрывов?
- Нет,это сам Невилл...

***
Малфой жалуется Волдеморту:
- Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!

***
Размышления Рона Уизли после Турнира Трех Волшебников:

- Ну почему это Поттеру, а не мне, вечно достается все самое лучшее?! Самая быстрая метла... Самый большой приз... Самая красивая подружка... Самый большой василиск... Самый злобный дракон... Самый Темный Лорд...

***
Гарри поклялся себе добиться того, чтобы Снейпа посмертно оправдали. Выслушав речь Гарри на суде, судья несколько смущенно произнес:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***
Ночь. Косой переулок. Стычка Пожирателей Смерти и отряда авроров, и те и те прячутся, и только примерно каждые полчаса вспыхивает чьё-то заклинание.
...Под утро кто-то из жителей ближайшего дома не выдерживает:
- Да убейте вы их уже!
Тишина...
И, наконец, усиленный "Сонорусом" осторожный голос аврора:
- А... вы это сейчас к кому обращались?

***
Малфой жалуется маме:
- У меня в комнате портрет Поттера и портрет Пэнси, а гвоздь лишь один. Скажи: кого к стенке поставить, а кого повесить?


И еще немного из фиков)

- Йопт - философски сказал Гарри, наблюдая как Волдеморт его убивает.
***
Поттер написал в дневнике Тома Реддла слово "секс", упал головой на стол и умер.
***
Поезд мчался по железной дороге, издавая томные, истошные гудки (и поезд туда же! )
***
К ужасу в глазах присоединились челюсти, отдавливающие пальцы ног
***
Из Тибидохса приехала новая ученица, ее звали Галадриэль Толкиен и она была похожа на девушку. Гермиона тоже так решило
***
Дамблдор не умер. Его нашли слушающим Рамштейн в бассейне одного из Российких санаториев.
***
- Скорее всего ты просто утопился с дороги. Я скажу Рону, чтобы он тебя проводил наверх.

+1

4

Дети пишут Богу

* Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 класс)

* Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.(Ева, 3 кл.)

* Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. (Эрнст, 4 кл.)

* Господи, давай дружить?(Федя, 1 кл.)

* Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)

* Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.(Галя, 4 кл.)

* Всего Тебе в жизни наилучшего. (Степа, 1 кл.)

* А я ведь каждую секундочку умираю.(Паша, 1 кл.)

* Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.(Валя, 4 кл.)

* Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.(Рудик, 4 кл.)

* Я Тебя не просил, а Ты взял и отменил контрольную. Классно!(Руслан, 1 кл.)

* Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак! (Сеня, 3 кл.)

* Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. «Дневник некрасивого мальчишки». Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю. Хорошо делать добро тому, кто помнит. Я у себя один. На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было нежалко умирать.Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. (Артур, 4 кл.)

* Как жаль, что все проходит.(Сергей, 3 кл.)

* Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.(Ларик, 2 кл.)

* Родители - это наша боль.(Владик, 1 кл.)

* Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)

* А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)

* Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 кл.)

* Сколько Тебе лет, Господи? (Валя, 2 кл.)

* У католиков один Бог, у масульман-другой, у иудеев-третий, у лютерян-четвертый, у православных-пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)

* Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? (Владик, 4 кл.)

* Почему мир без нежности? (Лена, 1 кл.)

* Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)

* Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. (Роман, 2 кл.)

* Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл.)

* Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.(Эдик, 3 кл.)

* А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.(Толик, 4 кл.)

* На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.(Олаф, 3 кл.)

* Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?(Нина, 3 кл.)

* Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?(Ваня, 1 кл.)

* Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?(Паша, 3 кл.)

* Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.(Юра, 2 кл.)

* Я сильно позорю Тебя?(Вова, 4 кл.)

* Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика.(Артем, 1 кл.)

* Можно, я буду Тебе иногда сниться?(Валера, 3 кл.)

(с) интернет

0

5

Olivia написал(а):

* Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)

Olivia написал(а):

* Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. (Роман, 2 кл.)

Мне эти письма нравятся, что-то в них есть.

0

6

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

+1

7

Классная страничка! Похохотал от души...
...добавлю кадр небольшой тоже...

http://s017.radikal.ru/i407/1110/12/eb3d66af5bd5.jpg

+1

8

Еще чуть-чуть из сочинений)

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» (c)

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Баш)
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

***
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

***
xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света
xxx: правда, недолго)

***
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

***
swetlanaspb: ...Возможно, однажды стайки подобных роботов смогут находить выживших в развалинах зданий...
betrachtung: ...и добивать их, пока их более крупные соратники крушат следующее здание, в котором укрылись представители некогда доминировавшего вида!

***
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"

***
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

+1

9

Юмор в стиле фэнтези
И от меня чОрная кулинария:

Суп из хоббитов
(рецепт из кулинарной книги каждого приличного орка)

И так... бла-бла...
Вот она! Заляпанная грязью 3-я страничка кулинарной книжки орка, изъятая мною при раскопках в Четвертой Эпохе Средиземья...
Пришлось её, конечно, отредактировать и перевести на Всеобщий язык с языка Мордорских орков племени Урук-Хай...

Рецепт походного супа из Хоббитов...
Предварительно отмоченные в керосине мохнатые лапки молодого хоббита варить в кипятке...
(ни в коем случае не брать воду из отравленных источников реки близ Черного леса – испортит вкус).
Добавить в тот же котёл атрибуты хоббита (при жизни), то есть: кольца Всевластия, волшебные склянки со светом Нуменора,
подозрительные шкатулки, фенечки, курительные трубки и кастрюльки Сэма... (если это его лапки варятся в кипятке – непременно найдете).
Накрыть маленьким щитом того же хоббита и обождать...
Пока лапки хоббита варятся в кипятке, притушить на небольшом огне ушки эльфа. Ушки эльфа - продукт коварный. Эльф должен быть
сравнительно молодым, иначе из котла будут доноситься ВСЕ песни услышанные "старым" эльфом при жизни... (примерно за 3 400 лет).
Чтобы из котла доносились только современные хиты, вроде песни менестреля О Войне За Кольцо в стиле хип-хоп, эльфа надо выбирать помоложе.
Задача трудная, т.к. эльфы остаются сопливыми юношами на протяжении 1 500 лет... Ушки эльфа помоложе... Не интересно? Хотите жрать?.. Ну и ладно.
А, погодите! Главное об ушках эльфа!!!.. Они очень соленые, потому что эльфы всю жизнь мечтают о море! Так что суп можно не солить.
Кроме того, даже от ушек эльфов отдаёт поганой мудростью, но не волнуйтесь, тупость хоббичьих лапок её заглушит.
Далее, если вам повезло поймать хоббитов вместе с эльфами, то и гном где-то неподалёку (они любят шляться подобными компаниями).
Гном. Гном не съедобен, мясо жесткое, запах ископаемых... не забывайте, что почти всю жизнь гномы проводят в шахтах и затхлых пещерах...
Гном подлежит употреблению только в крайних случаях зверского голода.
Вернемся к супу... (Выкиньте уже гнома... а то и суп пропадет, и на запах сбегутся волколаки).
Если с хоббитами попался человек... Убедитесь в том, что вы действительно убили человека... Пропал?! Ой-йо-йой... Теперь ждать, пока доварится суп,
нельзя, ща Человек соберет на вас толпу… Люди удивительны своими дипломатическими качествами, умеют договориться даже с призраками давно погибших
бандюганов...
Жрите быстрее! Щас появится Гендальф...
Гендальф на своем диком коне!.. Который покрывает сотню километров за 10 минут..
Таак... я вижу наконечники копий... Роханцы! И Гондорцы! С ними армия следопытов... А вон и Гендальф...
вы где?! А как же суп?!...

Запеканка по-мордорски (переделка знаменитого стишка о кольцах):
Триста грамм премудрых эльфов натереть на терочке,
Семьсот грамм пещерных гномов вырезать печеночки,
Девять грамм людских сердечек порубить на крошечки,
Их поджаривать 1 час, до хрустящей корочки,
В духовке, где градусов 200 жара,
А потом их смешать, воедино собрать
И со сливочным кремом на стол подавать,
На празднике, где вековечная Тьма!

________________

И немного о разном:

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков,
а из глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра...

Идут занятия в эльфийской школе. Перед курсантом ставится задача.
- Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных орков, за вами разъяренный
каким-то вашим проступком невооруженный Берен. Ваши действия?
- На орков, - не задумываясь отвечает курсант.

Из сообщения газеты Arda Today:
Потерпела крушение первая эльфийская космическая ракета.
Погибли четыре члена экипажа и 50 лебедей.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный

Приплыли последние эльфы в Валинор, ходят, оглядываются. Видят стоят Фродо, Элронд, Галадриель и.т.д.
Говорят-говорят, и периодически кто-то из них волчком крутанется и дальше спокойно говорит. Спрашивают, что такое.
-А когда про кого-нибудь из них анекдот расскажут, тот и крутится!
-А вон там что за юла какая-то?
-Это Гэндальф.

Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в
сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето!
Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...

0

10

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

0

11

Ваша жена - ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще —собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

0

12

Как отличить настоящую ведьму от ненастоящей
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
4. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
5. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
6. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
7. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
8. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
9. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
11. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
12. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
13. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
14. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
15. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
16. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
17. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
18. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
19. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
20. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
21. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
22. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
23. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
24. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
25. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.

0

13

аш муж - колдун, если...
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

0

14

Я смеялась до слез)

Свежий морозный воздух вошел Гарри в ноздри и вышел через уши \любопытная траектория движения воздуха\

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона \бедный Рон.. О_О\

Синегазый единорог \Убьёт любого газовой атакой :D\

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри \Дамби, вот шалун! :D\

от взгляда Лаванды, Рон хрюкнул овсянкой

Шелест травы напомнил Гарри об обеде \Интересно, чем..?\

Беру на хрен. *Объявление в Ежедневном пророке*

Гриффиндорко. Слизеринь.

Живоглот поскакал к ней, идя на двух лапах \Вы только представьте!))\

Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! \черная или красная? или заморская, баклажанная?\

— Для Грязнокровки ты довольно симпатичная, усмехнулся голос с платиновыми волосами \-Для голоса ты довольно волосатый...- прозвучало в ответ\

наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом \хорошо поговорили…всем бы так\

Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял…

Гарри был не сфокусирован \Цифровой фотоаппарат Гарри L53301\

Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом.* \Меру надо знать, профессор Снейп.\

От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах.

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу \Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.\

Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....

И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой \Дерзкий Снейп.. ударил Володю его же ногой О_О\

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! \он неисправим :D\

И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит.Эдакий властелин зла, ужас, летящий на крыльях ночи*

Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» — печально подумал Волдеморт*

Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. \ЧЕТЫРЕ!? нет, пожалуй 5...да, точно\

Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. \Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао… ашл… шенл, я даже предположить боюсь...\

Гарри запустил в них парочку заклинаний секо \Что-то японское...«Секо!» — и ты превращаешься в суши...\

Гарри знал — Волдеморт его гавный враг

Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя

Да я о Снейпе в гробу мечтал

Челюсть Гермионы громко познакомилась с каменным полом, но опомнившись она быстренько ее подобрала. \Чувствуете, как метко автор использовал метафору?\

«Зелье Гермионы, в которое по чистой случайности попали не те компоненты, начало пузыриться и разлетаться не большим фонтанчиком под потолком. Такого ни кто не ожидал…Парвати как мышка юркнула под парту, а Гермионе не оставалось ни чего делать, кроме того как бежать сломя голову куда глаза глядят, и глядят она почему-то в сторону Малфоя…и как вы думаете куда она побежала? Ну конечно именно в ту сторону в которую глядят глаза! Гермиона побежала, но не заметила подножки и грохнулась прямо на Малфоя, который (как ни странно… — прим. авт.) тоже не устоял на ногах и упал.» \ какой экшн! какой накал страстей!\

Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом

Гарри хмыкнул и посмотрел на Дамлдора – в отчаянии, в трусах с подлючей улыбочкой на лице, который махал ему рукой из воды.

Очередные планы отавадакедравления Темного Лорда \попробуйте повторить это слово несколько раз очень быстро :D\

Рядом посапывали безмятежные, избитые тапками лица *Гарри в больничном крыле*

— Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд \Отдамся в добрые руки\

Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. \переживает, бедняга..\

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас

Этот отрывок из фанфика я просто не могла не выложить сюда :D Читайте, наслаждайтесь)):
Беллатрикс сказала это и тут жы полезла в декольте, дабы глотнуть очередную порцию омолаживающего зелья. Благодаря ему ей удавалось выглядеть не на свой возраст, а на 35 лет. Но Белла глотнула слишком много. И тут случилось ужасное!!! На том месте, где стаяла самая перданная служанка Томного Лорда, вдруг раздался громкий писк и появился младенец!!! На полу везжала маленькая Беллатрикс Лестрандж. Рядом удивленно бегала змея Водкоморда, по имени Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок абортации, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Вид у Томного Лорда был слегка придушенный. Он покорно весил в сильных руках метилморфини. В другой руке Тонкс держала Хвоста и обращалась к нему с речью.- Питер! Ты старый друг моего Люпина… — Я не старый! – какетливо пискнул Питер. — Ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчат. — Кокой кошмар, — запищал Петегрю и упал на пол рядом с Белотрикс. Та тут же схватила его и стала грызть беззубыми челюстями. – Помогите!!! – нечеловеческим (а правильно, он был в роли крысы!!!) голосом взвыл Петегрю.
И Тонкс провозгласила: — Сейчас состоится запретный ритуал! И она маниакально захохотала. — В результате этого ритуала мой брат Срака станет вновь живым, а я сделаюсь Темной Леди, убью Водкоморда и стану править миром! Муа-ха-ха!!! И сразу же раздался голос Петтигрю: — Моя темная повелительница! – восторженно пискнул он. – Я готов служить тебе!

Низкое толстое фигурище подошло к Гарри. \Автор за что-то невзлюбил Хагрида\

Дорогие мои Пожиратели!--голосом Ельцина начал Волдеморт. \После чего представил доклад "о культе личности Сталина и его последствиях"\

Дверь отворилась и открылся вид на гостиную Гриффиндора. На стенах висели бывшие директора Хогвартса. \Но одна из стен пустовала – гриффиндорцы уже расчистили почетное место для Дамблдора.\

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. \Ага, в блестящем и эмалированном мозгу объемом два литра. В народе просто именуемом – кастрюлькой.\

Хуню вот кян хэппенд? — задумчиво протянул Дамблдор. \я полагаю, автор подразумевал: "Who knows what can happen?"\

- Пароль — Авада Кедавра \Главное, в этот момент в ухе палочкой не ковыряться\

Сова принесла свежий «Ежедневный ПОРОК»

Снейп мертв, Дамблдор мертв и Вольдеморт мертв, но Гарри жив и ему скучно.

Гарри Поттер был найден расчлененным на четырнадцать кусков. Министерство Магии официально объявило это как самоубийство.

— В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, — испуганно сказал Драко, хватая Гарри за рукав

«Едрит твою через коромысло!» — здраво рассудил Антонин

Гермиона делает большие страшные глаза, как хомячок на туалете, и утаскивает в сторону. \Какое сравнение!\

Выражение лица Гермионы стало таким, что сам Фредди Крюгер на ее фоне казался Бредом Питтом. \Ещё одно потрясающе сравнение\

Зеленел Запретный лес, а рядом была видна сторожка Хагрида – сам лесник школы уже проснулся и теперь совершал какие-то странные манипуляции с ближайшим деревом

Мрачный вид Снейпа сильно сливался с комнатой и углом, где он стоял. \Маскировка 80lvl\

Она достала из тумбочки хроноворот и сорок раз хроновернулась. \Язык сломать можно в трёх местах х_Х\

-Гарри ты похуел за лето, милый. \Молли Уизли всегда говорит только правду\

Люциус улыбнулся -так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.

Нам выпала честь отвоёбывать звание школы.

Гарри просто лежал на полу и улыбался, притворяясь мёртвым

Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена. \Не перестаю удивляться талантам слизеринского декана – от фика к фику он обрастает все новыми и новыми талантищами.\

Дамблдор не спеша ходи кругами по библипотеке, задумчиво глядя на Мальчика-котрый-Выжил-, а сейчас рожал от волнения \а жанр у этого чуда «драма». Наверняка будем оплакивать погибших от смеха читателей\

Авроры БУГАГАВЕЙНО молчали, сраженные красивостью ее. \Почти стихи. Этакие японские, до бугагавения красивые строки.\

Я поднимаю голову, вижу свет в уборной и неожиданный срах наполняет меня…*Отрывок из жизни Драко*\Интересно, успел добежать-то до уборной? Или «срах» был настолько сильным, что пришлось отправить его прямо в штаны?\

Я каклист осенний на ветру мечусь.
Заболел тобою Сев, не лечусь. \Авторское признание в любви профессору Снейпу\

Предложил Северусу особым образом зачарованые лимоные долькильки.

Лорд: Хватай свою палочку, Поттер! Тебя вообще учили, я надеюсь, как ею драться. Сначала мы друг перед другом согнемся. Пойдем, Гарри. Надо посмотреть на все тонкости. Дамблдор не захотел бы, чтобы ты забыл свои манеры, а да? Я сказал, гнись!

Гарри не успел даже ничего сделать, а возле ног Малфоя разлилась лужа кровавой крови

Открылись все шлюзы, и любовь Северуса к Лили вытекла сквозь его глаза и другие отверстия, прямо на мальчишку Поттера, который смотрел на него своими зелеными глазами, которые были такими же, как у Лили, которую он когда-то любил и получается убил. Это справедливо, что Нагини уксусила его в шею — так или иначе, а ипостась постоянного угрызения совести. Севрус закрыл глаза и мер.

Гермиона оглядывалась вкруг себя, в пытке найти Поттера.

Снегг навалил под окнами

В Хогвартс експресе было как всегда шумно -мяуканье, уханье и кваканье, дети едут в школу не видевшись лето, все шумят, новоиспиченые старосты нирешительо снимают балы…

Входит Поттер в общую гостинную, а там все поголвно с чаем сидят, конфеты пьют.

В руке у Гарри кружака, предположительно с кофе

Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине. \Собственно, удИвить. Одна буква, а предложение просто песня))).\

-Тогда мы сделаем так, как договорилась-кивнула Белла.
-Решено-подобосрасно сказал Люциус-мой Лорд, желаете ли вы приступить к обсуждению деталей плана действий?
-Нет, я больше не хочу никаких ля-ля — обиженно надулся Лорд-я хочу отдохнуть и покушать \Как мило :З\

Двадцать баллов с Гриффиндора и идите, идите, чтобы глаза мои больше на тебя не натыкались.

Из его рук выпала палочка проходя мимо Драко. Гарри понял, что это был признак любви. \О_О\

Вскоре мне просто стало казаться, что у нас один мозг на двоих! \Даже на троих – с автором\

Вольдеморт всегда был мастером пускать пыль в глаза… Изуродованное, но пригодное к использованию тело чёрного волшебника было облачено в чёрную с серебряной пряжкой мантию с капюшоном… \Волди ещё пригоден к использованию!\

Ого, даже Дамблдор спустился со своей совятни посмотреть на искалеченное мое тельце. \Директор живёт в совятне… на соседней с Фоуксом жёрдочке.\

В голове Джинни шумело море наслаждения, сердце стучало как Биг-Бэн.

0

15

По ВК (всякие пиратские переводы и т.д.)

Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"

Пиратский перевод.
Гендальф покидает Бэг-энд.
Фродо: Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!
Гендальф(оборачивается): Я тоже.(кладет руку на плечо Фродо) И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАШИМ СЕКРЕТОМ!

...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...

...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...

Gandalf, Gandalf! Gandalf!
Разойдитесь! Да пребудет с вами Сила! :)

Даю тебе свет Эрендиля – наше проверенное средство.

Гэндальф, когда загорается сигнальный огонь: Надежда сожжена

Арагорн и Теоден рассуждают о численности армии: С такими силами мы почти обречены. Придется делать все правильно.

Загадочный диалог между Гэндальфом и одним из воинов Фарамира после возвращения из Осгилиата:
- Что за чертовщина! За что такое наказание нам?
Гэндальф: - Уж точно не за мои грехи.

Гимли - Арагорну:
"Aragorn! Let's find some food."
- Арагорн! Помоги мне сесть в седло.

Гимли:
- Пещеры - это моя слабость. Правда, те, из которых есть выход.

в Эдорасе Леголас сообщает Арагорну:
- Что-то начинается на Западе, Я чувствую. Бессонная масса Саерона нависла над Минас Тересом.
Гендальф:
- Эй ты Пилигрим Тук, эй хоббиты, Пилигримы вы худшие хоббиты...
Элронд своей дочери:
- У тебя золотые руки, ты умираешь!

Ангмарец: «Ни одна женщина не может убить меня!»
Эовин: Я мужчина!

"There and back again"
"Они снова вернулись"

Фарамир в Осгилиате: "Вернитесь! Отступать нельзя! Отступаем!"

Арагорн перед Чёрными Вратами: "Воле правителя Баркленд не перечьте!"
Арагорн войску: "Нужно сражаться! К оружию! Я вижу его в ваших глазах, тот самый страх, который просто убивает меня!"

Ну и всякие разбаянистые картинки:)

http://s019.radikal.ru/i619/1301/95/f04812d858f5.jpg
http://s13.radikal.ru/i186/1301/e0/e7d8bfea0a49.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1301/92/a485f509a2fc.jpg
http://s020.radikal.ru/i708/1301/08/f793b1e4b1e4.jpg
Офигенная собачка. Вот почему меня пугают лайки и иже с ними.
http://s019.radikal.ru/i621/1301/3d/df6607ea481a.jpg
А это тем, кто смотрел "Прометей". Бедные "инженеры"!
http://s020.radikal.ru/i705/1301/07/1816dd3fb254.jpg

0

16

Картинки убили http://smiles.smile-o-pack.net/6232.gif

0

17

Не знаю, весело ли это нормальным людям, но мне понравилось=) Особенно первое и третье.

Топ-10 изречений знаменитых людей перед смертью.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

0

18

Ааа, меня поперло с этой штуки так, что я ревел от смеха. Правда, перед этим от другой штуки пустил слезу, так что почва была хД

На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

И картинка классная)

собственно, она

http://cs313419.vk.me/v313419183/5684/0XHszUU3bVQ.jpg

+1

19

Картинка прям такая "Охотничек, не меня ищешь?"))))

0


Вы здесь » Мир Грез » Флуд » Страничка юмора


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC